经典语录
其实，旅行教给我最大的一个道理是：世界上原来真的有很多很多种人，用五花八门的方式生活着，他们拥有不一样的价值观，让这个世界显得纷繁复杂又有趣，让理解他们的人有共鸣，不理解他们的人有话题。他们是苦行僧，是赌徒，是艺术家，是商业巨子，是农民，是隐居者，是灵修者，是城市漫游人……不旅行，我就无法遇见他们，纵然我把省下来的钱买十部QQ轮流开，也不会比现在过得更满足。
旅行显然是一种拥有艳遇高发*的行为。仗着人生地不熟，没人笃背脊，心情舒畅又开朗，就想给人生添点故事。
这个世界上比你自己更迷恋你的容貌的，是坏男人。据说在埃及男人心里的“东方女人尽可艳遇”的错误观点是日本女人给灌输的。在日本谦良恭让的女人在国外都相当狂野。她们在出嫁之后都要尚夫教子，恪守妇道，所以在婚前更加要出来补一课狂野青春。据说连现在的印度妇女都流行过一个“果阿的假期”，回去之后闭口不提，从此又是良民。于是，长着东方面孔的女人总会被埃及男人骚扰。他们会称你为“闪亮的东方公主 ”，说你的身材“*感又热辣”，告诉你他们“对你的眼睛着迷”。这个时候，拜托你仔细回想一下自己在镜子里的容颜，诚实地面对自己因为酷热而张大的毛孔，以为吃了太多埃及炸豆子而长出来的痘痘，再去判断这些让你心跳的语言有几成正确*。
无聊是人生的大敌，那么，应该带什么去坐长途飞机以便让过分漫长的岁月变得有聊一点儿呢？梦想中，最完美的是带一个“你爱他他不爱你”的人，那么，你只希望这个时间越长越好。你看他的眼他的眉，看他喝水看他睡觉，看他的衣领看他的指*。你暗自为距离他只有10厘米而欣喜，又暗自为距离他那么近他都不理睬你儿搞点小忧伤。时间啊，就这么过去了。
所以 结婚之前跟你对象去旅游一趟 回来就知道想不想跟TA过了 当然 前提是你俩没有在路上造出个人
大抵说来，甩掉一个旅伴跟甩掉一个女朋友的方式差不多，都收是甩人嘛。奇怪的是大多数人甩掉女朋友的时候并无怜惜，在甩掉旅伴这事情上却表现出中华民族五千年文化附体的样子，成为一个儒家代言人。
虽然传说中的“买一颗送两颗”的局面依然只是个传说,但是至少都是些年轻少艾在*此行当,不必挑战固有审美观。现在槟榔西施这个行业美誉度有所降低。这样的景气之下，从业者的自豪度降低，表演水准自然也就下降了。甜美笑脸基本欠奉，大白眼倒是随处可见。估计继续打击之下，日后都变成槟榔售货员,就更没啥可看。
遭劫*，就当异国他乡有了艳遇，无非回家封个嘴而已——一不小心，劫匪如索马里海盗一样帅呢，就可以捡了便宜还卖乖，大大享受一下斯德哥尔摩综合症。到老时，瞪着摇椅上穿跨栏背心，屁股下垂，流着口水打瞌睡的老伴儿，悲哀而甜蜜地回忆：想当年劫我*的那个死强盗……
今天要教授的知识是，要挖掘地图的深层次应用手法。首先，地图应该用来拿在手上营造一种”旅行者“或者”流浪“的迷人形象；其次，地图因为你营造一种”我有地图所以不会迷路“的安全幻觉；最后，也是最重要的是，地图帮你向四周的人发出信号：“喂，帅哥，我是游客，我不认识路，过来告诉我怎么走，最好带我去，然后请我喝杯咖啡......”
世界上一定专门有一个人负责设计时刻表的折叠方式。因为工作太无聊，为了彰显他也是动了脑筋的，所以时刻表总是被复杂地折叠成一个小方块。这些折叠得很妥当的时刻表在被打开一次之后绝对难以恢复原状，哪怕你把大脑褶皱里最后一点儿智商翻出来，也只能勉强地把它们胡乱塞到口袋里。好似一个被绑的人，左腿反绑在裤腰上，手绕过头跟屁股绑在一起，右脚的后跟脚跟从左手胳膊肘掠过之后贴在后脑勺西南侧。受了这样打委屈的时刻表总是奋力地从口袋里蹦出来，把自己弄丢，或者干脆烂成小碎片。
从此我就明白，“山外青山楼外楼，裤里还有短裤头”的穿衣原理：每一件都要可脱，每一件被脱下之后剩下的那件都要可看。哪怕脱光了，也必须有个可以拿得出手的肉体！
